врач-психиатр, психотерапевт, психолог
частная практика
Как с психологической точки зрения охарактеризовать токсичное поведение? Очевидно, что это такое поведение, которое действует как яд, отрава на эмоциональное состояние других людей. И согласись, это поведение зачастую не открыто агрессивное, а завуалированное и манипулятивное. Но негативный осадок от скрытого насильственного воздействия всегда остается.
Попробуем выявить самые распространенные токсичные интервенции, которые ты можешь использовать в коммуникации с людьми. К слову сказать, за токсичным поведением почти всегда скрывается подавленная (или пассивная) агрессия, которую в силу социальных ограничений открыто ты выразить опасаешься. Но чувство агрессии, гнева, неприязни и даже ненависти может быть настолько ярким, что так или иначе будет рваться наружу даже в закамуфлированной форме.
Ты критикуешь
Справедливости ради, отмечу, что здесь ты действуешь в наибольшей степени откровенно, пытаясь указать человеку на его недостатки, несовершенства и так далее. Однако критика при токсичном поведении может принимать форму субъективного критиканства, где попираются личные границы. Основной критерий токсичной критики — отсутствие конструктивности, критика не ради помощи человеку, а ради самого процесса унижения и указания на недостатки. Оказавшись в роли критика, ты можешь себя проанализировать, разобравшись, что на самом деле хочешь до человека донести, и если честно себе признаешься, что просто испытываешь к человеку неприязнь, лучше остановиться и не продолжать. Ну а если ты закадычной подруге подсказываешь, как действительно ей лучше принарядиться, чтобы произвести фурор на свидании, так почему бы себе это не позволить.
Ты пытаешься манипулировать
Это означает, что ты стремишься добиться своих целей и удовлетворить потребности с помощью скрытой нечестной коммуникации. При этом процесс манипуляции может быть не осознанным, а автоматическим. Заметь, такое поведение может приводить к эмоциональному утомлению, ведь надо постоянно контролировать динамику общения, вовремя сказать что-то «нужное», вовремя изменить вектор коммуникации и так далее. Этого точно не будет происходить, когда ты не будешь пытаться подчинить все своим персональным интересам, а общаться исключительно исходя из собственных симпатий. Например, люди часто общаются, чтобы не быть в одиночестве, а не потому, что им действительно интересно с человеком, или из-за собственных меркантильных потребностей. Стоит порефлексировать на эту тему и разобраться в необходимости таких контактов, если ты осознаешь, что общение неискреннее и преобладают манипуляции. Но полностью избавиться от манипулятивных взаимодействий вряд ли получится, ведь этот пласт коммуникативных навыков является социальной концепцией, которая помогает людям устанавливать взаимный контакт.
Ты постоянно поучаешь собеседника
Это в той или иной степени вариант критики. Но если ты понимаешь, что у тебя есть потребность показать, доказать, что ты знаешь и делаешь что-то лучше, в таком случае не лишено смысла подумать, для чего тебе это нужно. Может, ты хочешь самоутвердиться и почувствовать себя умнее, успешнее, прежде всего, в собственных глазах. Но тогда при чем здесь роль наставника, нужно укреплять уверенность в себе. Другое дело, если совета у тебя попросили.
Ты игнорируешь
Пожалуй, это один из самых тягостно переживаемых поведенческих паттернов. Ведь твой визави не понимает, что на самом деле сейчас происходит. Да, интуитивно он может предположить, что за равнодушием скрывается обида, гнев, осуждение, но наверняка он знать не может, от этого усиливается неприятное эмоциональное послевкусие. Ты можешь отследить, когда начинаешь так себя вести и, используя самоконтроль, попробовать переключиться и продолжить общение, предварительно разобравшись во внутренних приичнах игнорирующего поведения. Ведь, за молчанием всегда скрываются более сложносочиненные эмоции. Прояснив их, тебе будет легче взять под контроль свое поведение.
Ты сравниваешь
Это тоже можно отнести к критиканству. Дело в том, что сравнивать разных людей — неблагодарное бесперспективное занятие, ведь мы имеем разный набор исходных и приобретенных данных. Да, сравнение в некоторых случаях может рассматриваться как мотивация, однако непрошенные коуч-сессии людьми редко воспринимаются дружелюбно. Попробуй не сравнивать, а просто выражать искренне свои эмоции к тем или иным людям.
Ты нарушаешь личные границы
Как физических, так и эмоциональных. Здесь важно понимать, что приемлемо одному, неприемлемо другому. Но ты ведь не можешь всегда знать наверняка, при этом используешь привычные поведенческие стратегии. Иногда чтобы снять напряжение от подавляемой агрессии, ты можешь даже начать трогать человека под предлогом ощупывания нового платья или прически. Да, ты так делаешь, не отдавая себе отчет, однако такое поведение не всем приятно. Эмоциональные границы более абстрактны — сложнее соблюдать нейтральность. Однако если ты понимаешь, что переходишь рамки допустимого, атмосфера взаимодействия может резко измениться, и посредством эмпатии это становится понятно.
Ты используешь сарказм
Сарказм — почти всегда скрытая агрессия. Он и нацелен на то, чтобы высмеять, при этом напрямую не оскорбив. Даже определение гласит, что это язвительная насмешка, злая ирония. Сарказм — это птица более высокого полета, и ты, будучи, токсиком можешь отточить данный навык и довести его до идеала. Вот только твоему визави от этого будет не сладко. Поняв, что ты используешь сарказм не с целью разрядить обстановку, а исходя из агрессивного отношения к кому-либо, имеет смысл поработать над собой, прояснив, откуда взялось негативное отношение. Умение емко съязвить можно направить в более конструктивное русло, например, ты можешь шутить над новостями, политическими событиями. И не обидишь никого, и добавишь юмора в беседу.
Ты всегда всем недовольна
Тоже критика, но в более генерализованной форме. А в этом случае тебе стоит попробовать подумать о своем отношении к жизни во всем ее многообразии и своем текущем настроении. Например, пониженное настроение на фоне недиагностированной депрессии формирует особый вид мышления, оно называется кататимное. То есть ты смотришь негативно на себя, на людей, на мир и на свое будущее. Иногда этот изолированный симптом может стать индикатором состояния, которое требует даже помощи профильных специалистов и лечения. Человек, который чувствует себя хорошо, не хочет отравлять жизнь другим, это аксиома. Прислушивайся к своим чувствам и не запускай себя.
Так, ну хорошо, скажешь, ты я поняла, что я знатный токсик в компании. Что мне теперь со всеми этими инсайтами делать?
Во-первых, выявить свое токсичное поведение — считай, полдела сделано. А, во-вторых, есть несколько вариантов последующих стратегических шагов для проработки пассивно-агрессивного поведения.
- Самонаблюдение, самоанализ, самоконтроль. Перво-наперво ты выявляешь у себя токсичное поведение, осознаешь, что им вредишь другим и как следствие себе, пробуешь разобраться в причинах. Какие на самом деле эмоции тебя одолевают в конкретной ситуации, в чем на самом деле причина. А далее приступаешь к контролю: «Что я могу делать(не делать), чтобы быть более приветливой, коммуникабельной» и так далее. Ты учишься брать под контроль свое эмоциональное состояние. Например, если ты испытываешь в настоящий момент нечто негативное, тебе необязательно идти на поводу у своих эмоций, ты можешь выбрать то поведение, которое видится тебе наиболее приемлемой в данной ситуации.
- Получить конструктивную обратную связь. Ты можешь попросить близких, родных, друзей поделиться с тобой своими наблюдениями за тем, как ты себя ведешь, и как это влияет на людей, а также в дальнейшем, когда ты начнешь меняться. Это поможет тебе сопоставить свои внутренние ощущения от изменения поведения и внешний эффект, оценить динамику, а также сформировать более лояльное отношение к критике.
- Навыки ассертивности, эмпатии. Ты можешь использовать психотерапию для формирования или усиления эмпатии, то есть сопереживания. Это непростой процесс, потому что личность человека — весьма устойчивая и даже где-то ригидная структура, однако, если у тебя есть истинное желание улучшить свои коммуникативные навыки, ты можешь стать более пластичной.
Токсичное поведение, как говорится, не приговор, и это именно то, что можно, а подчас и нужно, корректировать. Процесс работы над собой никогда не бывает легким. Сопротивление неизбежно, однако если ты стремишься к улучшению своей жизни, а коммуникации — это неотъемлемая ее часть, то заручившись собственной верой в изменения, у тебя обязательно будет тот, результат, к которому стремишься.
Удачи тебе на пути к саморазвитию!
телеграм-канале!