Признаки того, что конфликты ведут разрушению отношений:
1. Манипуляции
Намекать на свои желания и потребности, в надежде, что партнер сам догадается что именно необходимо сделать. Отличительная черта манипуляции — большое количество шагов до получения желаемого и неуверенность в том, будет ли удовлетворена потребность.
«Дорогой, у Юли день рождения, мы с девчонками, собираемся пойти в ресторан. Все готовятся, словно к красной дорожке в Каннах: платья, макияж, прически». Проинформировать о своих планах и попросить — разные вещи. Если ты хочешь, чтобы партнёр профинансировал что-либо, лучшим решением будет обозначить сколько тебе нужно и к какому сроку. Нужно учитывать, что просьба, в отличии от манипуляции, повышает шансы получить желаемое, но не гарантирует. Ответом на любую просьбу может быть отказ.
2. Эмоциональный шантаж
Когда конфликт сводится к аргументам «Если ты не…, то я уйду от тебя», в результате которого, один из партнёров угрожает разрывом или разводом другому, в случае, если желаемые потребности не будут удовлетворены.
В отношения вступают два взрослых человека, но у каждого из них есть раненая детская часть, которой хочется топнуть ножкой, сказать «Злые вы, уйду я от вас». Подобными заявлениями, детская часть, хочет получить любовь и доказательства того, что она нужна. Деструктивная форма удовлетворения позитивного намерения, не приводит ни к чему, кроме неуверенности и страха у партнёра. Угроза разрыва отношений может сработать некое количество раз, после чего партнёр, закономерно, начнет присматриваться к другим женщинам, поскольку отношения с тобой неустойчивые и, не сегодня — завтра закончатся.
Если ты не готова заканчивать отношения, то не стоит этим угрожать. Возможно вы выиграете в моменте, но проиграешь в долгосрочной перспективе, что если в один день он согласится на развод?
3. Вина
Чувство вины является неизменным спутником всех деструктивных конфликтов: легко манипулировать, прибегая к травмированной детской части. Когда во время ссоры, ты обвиняешь любимого мужчину, он становится маленьким мальчиком, твой образ стирается и он видит перед собой маму или бабушку, слышит не твои слова, а их.
Вина напрямую сопряжена с такими речевыми оборотами, как: «ты должен», «так правильно», «так надо». Транслируя партнёру долженствование, ты тем самым говоришь ему, что он должен измениться, игнорируя свои глубинные «хочу». Чувство вины порождает гнев, направленный на обидчика, желание отомстить через сарказм, холодность, безразличие, желание уколоть побольнее. Находиться в подобных отношениях сложно и скорее всего, партнер уйдет физически, если такая возможность есть, либо отстранится психологически.
4. Излишняя эмоциональность
«Худой мир, лучше доброй ссоры» — молчи о том, что тебе не нравится, не говори в моменте, иначе потеряешь лицо. На мой взгляд, данная поговорка, вполне уместна с посторонними людьми, а в отношениях это бомба замедленного действия. Накапливая недовольство на партнера внутри себя, ты во-первых лишаешь его возможности предпринять меры в моменте, во-вторых, рискуешь вывалить всё скопом, от Адама и Евы.
В то время, как один из партнёров находится на эмоциональных американских горках, крича, оскорбляя, критикуя, второй партнер лишается возможности поддержания конструктивности диалога и, либо присоединится в такой же манере, либо отстранится, дабы защитить себя. Будет сказано много лишнего, в том числе того, что не имелось в виду и было сказано сгоряча, вы выпустите пар, а первопричина конфликта останется неразрешенной. Мы привыкли думать, что эмоции подавляются разумом, но верно и обратное — эмоции подавляют разум. В качестве эксперимента подтверждающего это, предлагаю тебе подумать о повседневных делах, когда тебе тревожно, страшно или одиноко.
5. Перенос своей травмы на партнёра
Мы все родом из детства, в котором нас недолюбили, мы не получили достаточное количество ласки, заботы, принятия и поддержки. Партнёр — наша семья, которую мы выбираем сами, но это вовсе не означает, что он обязан закрыть все бреши твоего детства собой. Мы боимся любви, поскольку полюбив, мы открываемся, доверяем, впускаем партнера в свой внутренний мир. Мы становимся уязвимыми. И в этой уязвимости, ищем гарантии того, что то, что произошло в детстве, больше не повторится.
Взрослые девочки и мальчики словно становятся маленькими, поднимаются глубинные обиды, страхи. У каждого из нас есть ожидания от отношений и, если самый близкий человек — мама, предала тебя, оставив дома одну на целый день, когда тебе было 5 лет. Папа, ушедший из семьи, когда тебе не было и года.
Самосбывающееся пророчество, прорастающее на почве ревности, подозрений, тревоги и ожидания того, что оставят, как в детстве. Включается радар, улавливающий подтверждение нашим ожиданиям, а всё хорошее, что отличает партнера от родителей, не замечается, либо обесценивается.
Благодаря выяснению отношений на пустом месте, идеальный и устойчивый партнер, принимает решение, что с него довольно и уходит. Ожидания оправдались: любить действительно страшно.
Признаки того, что конфликты ведут к развитию отношений
1. Понимание глубинных потребностей своих и партнера
Согласно американскому психологу Говарду Маркману, пары конфликтуют для того, чтобы удовлетворить следующие потребности:
- Власть и контроль;
- Забота и близость;
- Уважение и признание.
Мужчинам более свойственно конфликтовать для того, чтобы получить власть и контроль, в то время, как женщины ищут заботы и близости, либо уважения и признания. Уважение и признание — про то, что женщина ожидает, что мужчина будет отмечать её вклад в семью, быт и уют. Если оба в паре знают о глубинных потребностях друг друга и, как их удовлетворить, больше часть конфликтов будет исчерпана.
2. Познание себя и партнёра через конфликт
Конфликтная ситуация — причина задуматься над тем, что тебя не устраивает, что цепляет внутри, возможно в твоей семье было принято иначе, в таком случае, речь идет о ценностях и/или установках. Обсуждение семейных традиций и устоев, помогает понять что стоит ожидать от партнера, а чего нет, вероятно, что вы по разному видите быт, воспитание детей, совместный досуг и прочие аспекты вашей дальнейшей жизни.
В своей практике я часто сталкивалась с тем, что женщина старается для мужчины так, как старалась ее мама для отца, для нее проявление заботы и любви — встать пораньше в воскресенье и напечь блинов, а для него близость и любовь в том, чтобы в выходной день полежать вместе, а потом выйти на бранч, освободив её тем самым от хлопот. В узнавании себя и партнёра если ещё одна важная составляющая: быть честной с собой и другим, если уже сейчас понятно, что ценности разные, не стоит тратить время друг друга.
3. Согласие с личными границами друг друга
Конструктивный конфликт, принимает форму диалога, в котором оба имеют право на своё мнение, а также на свои границы. Ценно понимать самой и объяснить партнеру как с тобой можно, а чего делать не стоит, что ты воспринимаешь, как нападение на свои границы. Чем раньше это будет сделано, тем меньше взаимных обид, недосказанностей и недопонимания будет в паре.
Важно помнить, что то, что для одного будет про заботу, для другого, будет восприниматься, как рука, сжимающая на шею, не дающая вздохнуть.
4. Критика в отношениях — конструктивна
Истинная сущность человека познается в стрессовых ситуациях, когда эмоции берут верх над разумом, можно узнать очень многое, что позволит принять правильное решение в ту или иную сторону.
Как поведет себя партнер, если ты забыла, на каком этаже огромного ТЦ припарковала автомобиль, будет ли он обвинять тебя и подшучивать пока вы его ищете, или поведёт себя достойно и вы будете вспоминать этот случай на золотой свадьбе, как мини-приключение? Что он будет делать, если на улице зима, -26, ты за городом, а машина не заводится? Успокоит ли тебя, будет ли он готов приехать ночью или решит вопрос удаленно, со словами «Ну, ты пиши как там дела».
Нет, я не предлагаю искусственно моделировать подобного рода ситуации, их предостаточно в нашей жизни, я рекомендую трезво смотреть на вещи, если что-то не устраивает — обсудить, возможно ваши взгляды расходятся, но вам удастся найти компромисс без самообмана.
5. Вы оба понимаете, что партнер и терапевт — это разные люди
Наш партнёр — наше зеркало, мы не замечаем в нем того, чего нет в нас самих. Вместо того, чтобы пытаться изменить партнёра или заменить его другим, понаблюдай за собой и за тем, что тебя в нём раздражает. Подобный анализ сблизит вас и поможет снять взаимные претензии, если что-то цепляет, значит что-то торчит и с кем, как не с любимым человеком, становиться лучшей версией себя. Помни, что партнёр и терапевт это разные люди, партер может подсветить проблему, но решать ее лучше с психологом. Важна не тема конфликта, а форма и содержание того, что мы транслируем партнёру.
Так что резюме следующее: любите, уважайте, договоритесь и идите на компромисс, любовь стоит ваших усилий.