Любовная зависимость: как с ней бороться

Shutterstock

ТатьянаГалич кандидат психологических наук, психотерапевт, специалист в области работы с психотравмой и ее последствиями Telegram

Давай начнем с небольших, но очень поучительных историй.

Две очень разные женщины обратились за помощью с похожими жалобами.

Олеся, 32 года, пришла на терапию с ощущением крайнего эмоционального истощения и полного опустошения. Она говорила, что связалась с ужасным человеком, который превратил ее жизнь в ад, но без него ей еще хуже.

Сначала она казалась себе героиней одного из тех фильмов, которые так любят девочки. Но прошло несколько месяцев, молодой человек начал отстраняться, встречи стали более ровными и спокойными. И хотя все вокруг уверяли ее, что это нормальный процесс и сам молодой человек не скупился на признания в любви и заботу, они уже планировали свадьбу, но вместо радости и трепета пришли тревога, подозрительность и злость.

Если мужчина не отвечал на сообщение в течение 10-15 минут, то Олесе начинало казаться, что он сейчас флиртует с другой женщиной. В такие моменты ей очень хотелось ему позвонить, но тогда он мог бы подумать, что она подозрительная и навязчивая и разлюбить ее. Ей так и виделось, как рядом с ним ходят длинноногие красотки с третьим размером бюста и волосами до пояса, всегда милые и заботливые, а она – вечно злая, полная подозрений, сидит дома и ждет его. Сначала она пыталась сдерживать себя, но каждая встреча заканчивалась скандалом: «Где ты был? Почему сразу не ответил? Почему не позвонил? Зачем опять ездил к маме? Кто эта Маша, который ты оставил комментарий в социальной сети? Почему ты не сказал, что твой партнер по проекту – красивая женщина? Тебе надо поменять работу! Ты мне подарил только 15 роз, а раньше всегда была 21!» Несколько раз она даже кидалась драться. Мужчина не выдержал такого напора и вышел из отношений. И тут Олесе стало еще хуже. Рыдала целыми днями, звонила ему по ночам, умоляла вернуться, пыталась вызвать ревность, писала злые письма его друзьям и коллегам. В итоге оказалась везде заблокирована и получила репутацию не вполне нормальной женщины.

Наша вторая героиня, Мария, 25 лет, пришла с похожими «симптомами» — страдаю без внимания мужчины, жизнь без него не имеет смысла. Он женат и не собирается уходить из семьи, может встречаться только несколько раз в месяц. «Как мне сделать так, чтобы он бросил жену и не встречался с другими девушками?» Она молодая интересная, мужчины часто проявляют к ней внимание, но она и думать ни о ком не хочет! Уверена в том, что встретила свою судьбу и что настоящая любовь все побеждает. При этом не живет своей жизнью, все время ждет, не может уехать в отпуск или пойти гулять с друзьями, ведь может случиться, что именно в этот момент ее возлюбленный будет свободен и захочет с ней встретиться. Несколько раз она разрывала эти отношения, но сама же не выдерживала и начинала первой снова писать и звонить, потому что оставаться без него было невыносимо.

Обе девушки понимали, что с ними происходит что-то не то и пытались справиться с этим разными способами – завязывали новые романы, посещали курсы женской энергии, ходили снимать порчу и венец безбрачия, пили антидепрессанты – но ничего не помогало. Потому что, когда ты имеешь дело со случаями любовной зависимости, помогает только глубокая работа с собой и желательно под присмотром профессионала.

Что такое любовная зависимость

Мечты о настоящей большой любви, об отношениях, которые могут окрылять, часто становятся ловушками, из которых не так-то просто выбраться. Мы все хотим любить и быть любимыми, но в какой-то момент это стремление превращается в навязчивую жажду одобрения и поддержки, и ты оказываешься в искаженной ранящей реальности, где идеал недостижим и с каждым днем становится только хуже.

Любовная зависимость — это не просто страсть, а состояние, когда тёплые чувства трансформируются в безграничное желание обладать и контролировать. Ты теряешь себя, сливаясь с другим человеком, впадая в зависимость, которая ведет к разрушению не только твоей самооценки, но и самих отношений. Как и в любой другой зависимости, ты теряешь понимание того, что сама управляешь своей жизнью и своими желаниями.

• Ты ощущаешь острую потребность во внимании, как будто без него не можешь дышать и двигаться. Неотвеченное сообщение, пропущенный звонок, рассеянность из-за усталости, забытая дата, неудачная фотография – это все кажется предвестниками неминуемого конца. Страх утраты партнера становится постоянным спутником.

• Ты теряешь способность принимать собственные решения, словно ставишь свою жизнь на паузу, отдав всю власть другому. Причем, очень часто этот другой совершенно не ждет таких жертв и хотел бы сохранить себя и свои границы. Но человек с любовной зависимостью становится не просто преследующим, а буквально пожирающим монстром.

Для человека, не склонного к такой зависимости, с надежным типом привязанности и здоровыми границами, сначала такое внимание со стороны зависимого очень притягательно, потому что на первой стадии отношений в этом очень много тепла, внимания, страсти и заботы. Но через очень короткое время ты понимаешь, что заботы и внимания становится слишком много и не всегда она бескорыстна. Ревность, которая в начале льстила и забавляла, приобретает такие формы, что это начинает пугать, поведение партнера становится непредсказуемым, требования и поводы для обид – не вполне реалистичными.И вот тут обычно срабатывает инстинкт самосохранения и очень хочется сбежать. Но не так-то все просто! Выход из таких отношений будет настоящим квестом, где можно ожидать чего угодно и никакие призывы к благоразумию не помогают.

Почему это происходит?

Это явление изучается уже много лет разными школами и направлениями психологии, но наиболее просто и понятно все раскладывает когнитивно-поведенческая терапия (КПТ).

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) основывается на идее, что твои мысли, эмоции и поведение взаимосвязаны. Сталкиваясь с каким-то явлением во внешнем мире, сначала ты как-то его оцениваешь, на основе этой оценки испытываешь эмоцию, а потом совершаешь какое-то действие. То есть, ты постоянно реагируешь не на явления внешнего мира, как они есть, а на свои оценочные суждения и представления.

К примеру, ты возвращаешься домой поздно вечером и видишь шумную компанию подвыпивших мужчин, которые кричат и размахивают руками. Каким бы ты не была смелым человеком, в этот момент тебе станет не по себе и ты постараешься сделать так, чтобы траектории вашего движения не пересеклись. Но почему так? Ты же не знаешь этих людей и не знаешь, почему они собрались вместе и о чем сейчас разговаривают. И уж тем более не знаешь, видят ли они тебя и есть ли у них какие-то агрессивные намерения лично к тебе. Здесь срабатывает автоматизм мышления. По совокупности признаков поведения компании ты оцениваешь ее как небезопасную и меняешь маршрут. Что было бы, если не было такого автоматизма? Наверное, несчастных случаев было бы в десятки раз больше.

Такие схемы мышления сами по себе не хорошие и не плохие. Они либо помогают тебе и делают твою жизнь более гармоничной и насыщенной, либо мешают, заставляя испытывать неприятные чувства и совершать действия, которые разрушают жизнь.

В ходе терапии, изменяя негативные или искаженные мыслительные паттерны, можно достичь положительных изменений в эмоциональном состоянии и поведении. В зависимости от того, какие схемы и паттерны поведения активны в голове у человека, он двигается либо в сторону надежной привязанности и долгих близких отношений, либо в сторону зависимости и разрушения. Но давай разберемся, как с точки зрения КПТ, формируется любовная зависимость.

Shutterstock

Почему появляется любовная зависимость?

Формирование любовной зависимости часто вытекает из глубоких эмоциональных травм и неразрешённых внутренних конфликтов, которые как раз и создают такую картину мира, в которой надо постоянно бороться за любовь, гореть огнем страсти, страдать за любовь и доказывать свои чувства.

Нарушенная привязанность в детстве

Детство — это тот фундамент, на котором строятся твои будущие отношения. Если в нем не было любви и заботы, ты вырастаешь с внутренним чувством пустоты, пытаясь заполучить любовь любой ценой, даже если это приводит к зависимости. Пережив в детстве травму покинутости (долгая разлука с любимым близким или смерть любимого взрослого), ты очень боишься повторения этой боли и готова сделать для партнера все, что угодно, только бы он все время был рядом.

Парадигма «состояние жертвы»

Люди, пережившие эмоциональные испытания, чувствуют себя неполноценными, не достойными любви, поэтому часто отвергают людей, способных на искреннее чувство, а обращают внимание на манипуляторов или недоступных партнеров. Часто в детстве родители проявляли к ним внимание только на определенных условиях и они привыкли, что любовь надо постоянно заслуживать и подтверждать действиями. Из-за своего детского опыта ты начинаешь тревожиться, если все вокруг благополучно, тебе кажется, что здесь что-то не так и сама начинаешь разрушать отношения.

Социальное окружение

Ты живешь в мире, где идеальные отношения становятся стандартом, и под влиянием таких моделей ты можешь начать воспринимать зависимость как норму. Получая модели поведения из окружения, ты пренебрегаешь собственными потребностями и желаниями. А ведь отношения – это сложная территория. Чтобы найти «своего человека», особенно в осознанном возрасте, надо пройти через период случайных встреч, одиночества, неудачных свиданий, разочарований. Да и в самих отношениях бывают спады, кризисы, конфликты. Но под действием стереотипов ты пытаешься загнать себя и партнера в какие-то рамки, из которых потом уже и сама были бы рады выбраться, но не тут-то было! Ведь если ты честно признаешься себе, что ошиблась, поторопилась и вообще, чего уж там, была дурой, то какие-то абстрактные люди поймут, что я неудачница-лохушка и начнут переходить на другую сторону улицы при встрече с тобой. А такого допустить нельзя, поэтому будешь создавать иллюзии и мучиться.

Культурные факторы

Общество часто навязывает идеалы романтики, указывая на то, что любовь — это единственный источник счастья, а женщина без мужчины – не совсем полноценна. Ты забываешь о том, что счастье может быть внутри нас, и начинаешь зависеть от другого человека, чтобы заполнить эмоциональные пустоты. Здесь же питаются энергией огромное количество когнитивных искажений, которые только закрепляют нездоровые тенденции.

Любовная зависимость зачастую питается негативными искажениями мышления, такими как:

• Чёрно-белое мышление: «Если он/она не рядом, моя жизнь потеряна» «Я умру без его любви» «Настоящая любовь – это когда жили и умерли в один день» «В настоящей любви люди никогда не ссорятся» «Любящий мужчина всегда найдет возможность приехать/ позвонить/ отправить подарок» и пр.

• Обобщение: «Я никогда не найду никого лучше, чем мой партнер» «Все всем изменяют» «Удел женщины – ждать и принимать»
• Игнорирование положительного: «Мой партнер совсем не обращает на меня внимание» (не выспался и с утра забыл сказать, какая она красивая) «Он меня всегда игнорирует» (не ответил на звонок, потому что был на совещании) «Он меня не любит и ничего для меня не делает» (покупает продукты, оплачивает квартиру, все делает по дому, но не дарит цветы)

Часто все эти факторы действуют одновременно и не дают человеку трезво оценить ситуацию, партнера, себя, свое поведение, понять свои перспективы, но все меняется, когда ты начинаешь «вскрывать» эти схемы и перепрошивать свой опыт.

Как строить работу по преодолению любовной зависимости?

Осознание зависимости и проработка травматики

Как правило, первые сессии самые сложные и болезненные, потому что на них ты начинаешь понимать, что все происходящее – это не любовь, не судьба, не карма, не великое испытание, за которое последует великая награда, а отголоски старых травм, страх и эгоизм. И твое состояние никак не зависит от партнера и его действий, а продиктовано внутренними процессами.

Так Олеся вспомнила, что мама отдала ее на воспитание бабушке и уехала строить свою личную жизнь и все время обещала ее забрать, но так и не забрала. А самым ужасным было то, что потом еще и родила другого ребенка, которого растила сама, продолжая общаться со старшей дочкой только по праздникам.

Мария вспомнила, что ее отец надолго пропадал из семьи, а когда внезапно возвращался, то всегда привозил много подарков и устраивал ей праздник. Говорил, что очень хочет быть с ней, но пока не может из-за работы. Уже взрослой она узнала, что он жил на две семьи и не собирался ничего менять.

Идентификация негативных мыслей и переосмысление убеждений

После того, как первый сложный этап пройден, начинаешь двигаться к исцелению. Первым делом, конечно, берем в руки «скальпель анализа» и начинаем препарировать всю картину мира.

Каждая из девушек, описывая свои отношения и свою роль в отношениях, употребляли одни и те конструкции «Это моя судьба» «Это мой кармический партнер» «Без него я не могу жить» «К счастью можно прийти только через страдание» «Женщина посвящает себя мужчине и он всегда будет с ней» и пр.

Постепенно ты поймёшь, что являешься полноценной автономной личностью, со своей жизнью, своим опытом и своими желаниями и можешь быть счастлива и жить наполненной жизнью вне зависимости от того, есть рядом мужчина или нет. Придется долго разбирать, как на самом деле устроены отношения, на что можно влиять, а на что – нет, что важно не количество действий, а их качество, что важно самой создавать пространство любви и покоя для себя самой. Мы увеличиваем насмотренность в области отношений — изучаем, как живут счастливые пары, на чем строится их благополучие, как они достигают такого результата. Так мир вокруг перестает выглядеть полем боя и внутри начинает расти уверенность и интерес к жизни.

Эмоциональное осознание

На этом этапе начинаем строить новую систему жизни. Для этого придется какое-то время уделить рутине. Я предлагаю тебе вести дневник, в котором прошу фиксировать свои эмоции и ситуации, когда ты ощущаешь зависимость. Это даёт тебе возможность увидеть повторяющиеся паттерны поведения и осознать, как твои эмоции были связаны с привычками, с тем, что вообще происходило в твоей жизни и ты могла на это влиять. Этот дневник наглядно покажет, что в первое время мысли о мужчине и желание «написать-позвонить» возникали несколько раз в час, а к середине терапии это уже будут едва заметные касания памяти раз в неделю.

Поведенческое изменение и социальные навыки

После изменения установок и эмоций приходит понимание, что теперь в зеркале уже другой человек. Часто в это время клиенты внешне очень сильно меняются – становятся более улыбчивыми, расслабленными, выглядят более привлекательно. Можно говорить о том, что пришло время не только думать и чувствовать по-другому, но и жить по-другому. Пора разработать план, в котором уменьшается время, посвящённое общению с мужчиной, и увеличивается время для себя, своих хобби и своего развития, заводить новые знакомства, строить карьеру, учиться – создавать себе жизнь своей мечты.

Часто здесь ты учишься общаться по-новому, корректно говорить о том, чего хочется и что не нравится, обозначать свои границы твердо, но без агрессии, принимать внимание, не чувствуя себя обязанной.

Через несколько месяцев такой работы ты увидишь первые результаты. Олеся пересмотрела свою историю и приняла то, что была не всегда права, принесла свои извинения и перестала тревожить бывшего партнера. Пока активно ушла в новую работу, много путешествует, продолжает терапию.

Мария смогла поставить точку в отношениях с женатым мужчиной, переехала в большой город, встречается с коллегой и удивляется, что потратила зря столько лет жизни.

Можно ли навсегда избавиться от любовной зависимости? К сожалению, нельзя. Как и любая другая зависимость, она может внезапно напоминать о себе в сложные моменты жизни. Но человек, который прошел серьезную терапию уже узнает ее «с первых нот» и знает, как быстро вернуть себя в нормальное состояние.

Источник