Главная / ПСИХОЛОГИЯ / Подруг использует тебя, как психолога: что делать

Подруг использует тебя, как психолога: что делать

Подруг использует тебя, как психолога: что делать

Getty images

Подруг использует тебя, как психолога: что делать

ОльгаНикитенок гештальт-терапевт, травмотерапевт частная практика

Если тебе хоть раз попадался мем про родителей, которые якобы виноваты во всех твоих травмах, то поздравляю — ты уже освоила основы психотерапии. Семейная система оказывает огромное влияние на формирование будущих паттернов поведения.

В идеале семья должна быть островком спокойствия и радости, но на практике всё оказывается не так. Незрелые взрослые приводят в этот мир ребёнка, чтобы затем, как только он начнёт разговаривать, переложить на него всю ответственность за конфликты между собой. А если добавить ещё и развод родителей…

Во взрослом возрасте такие люди часто оказываются неготовыми справляться с напряжением в отношениях. Оно может возникать из-за конфликтов, недопонимания или мелких разочарований, когда рушится идеальный образ партнёра.

Также в психологии есть понятие треугольника Карпмана, который описывает нездоровую динамику между тремя людьми. Твоя подруга, изображающая беспомощность, становится Жертвой. Её партнёр, всегда «виноватый», — Агрессор. А ты, терпеливо выслушивающая и пытающаяся помочь, становишься Спасателем.

Вероятно, твоя подруга пережила похожую травму. Тогда ты, сама того не замечая, становишься для неё «сливным баком» негатива.

Опасность таких отношений

«Подумаешь, послушаю подружку пару раз! Что тут сложного?» — скажешь ты. И правда, не все разговоры о партнерах заканчиваются плохо, иногда это может быть даже весело. Согласно исследованиям, сплетни могут положительно влиять на ментальное состояние, поэтому совсем отказываться от них не стоит.

Но когда подруга звонит в слезах в час ночи, а тебе рано вставать на работу, это начинает раздражать. В отношениях важно сохранять границы. Каждый альянс, будь то дружеский или романтический, устанавливается обеими сторонами. Если один нарушает установленные границы, другой неизбежно испытывает дискомфорт.

Побочные эффекты триангуляции конкретно для тебя — это упадок сил, бессонница, тревожность и рассеянность. Признак нарушенной автономии — изменение привычной рутины. Например, вместо того чтобы вечером смотреть любимый сериал, ты теперь слушаешь часовые голосовые сообщения.

Выход из ситуации часто блокируют несколько убеждений, которые транслирует общество.

Во-первых, бытует мнение: «злость на друзей — это конец отношений». Такое представление укоренилось в обществе и транслируется в семьях и медиа. Люди часто уверены, что агрессия возможна лишь между врагами. Поэтому сказать подруге, что тебе надоело ее выслушивать, кажется неприемлемым (о более экологичных способах выставлять границы мы поговорим чуть позже).

Следующее убеждение возникает из внутреннего ощущения всемогущества: «моя подруга не справится сама и разрушится». Безусловно, тебе хочется уберечь близкого человека от боли неудавшихся отношений, давая советы и решая ее проблемы. Однако это не похоже на коммуникацию между взрослыми людьми. Скорее всего, тобой движет тревога потерять контроль над чужой жизнью.

Популяризация психотерапии и осознанности улучшила социальные отношения. Однако стереотип о том, что психологи нужны только психически больным, всё ещё существует. Это привело к распространению еще одного убеждения: «подруга может заменить любого психолога, тем более что это бесплатно».

Как ни странно, но большую часть своего обучения психолог тратит на то, чтобы сохранять так называемую «метапозицию», то есть не занимать сторону в конфликте. При этом специалист получает значительную поддержку через супервизии, личную терапию и интервизии, которые помогают ему поддерживать ментальное здоровье.

Выход из триангуляции

Итак, ты признала, что быть плечом, в которое можно поплакаться, тебе надоело. Что дальше? Прежде чем идти к подруге прояснять отношения, обратись к себе. Используй практики для приведения чувств и мыслей в равновесие:

  • Дневник эмоций
  • Заземление
  • Медитации
  • Осознанная прогулка
  • Время для хобби

Обретя уверенность, ты можешь начать разговор с подругой. Это поможет восстановить вашу автономию и напомнить ей о личной ответственности. Цель беседы — укрепить отношения, а не акцентировать внимание на её ошибках. Вот несколько фраз, которые могут помочь тебе в этом процессе:

  1. Я ценю твое доверие, но иногда мне сложно справляться с такой ответственностью.
  2. Было бы здорово, если бы ты чаще спрашивала, как у меня дела.
  3. Давай подумаем, что может помочь тебе в этой ситуации, кроме моих советов.
  4. Как бы ты хотела, чтобы я тебя поддержала?
  5. Я вижу, как тебе тяжело, и хочу, чтобы ты почувствовала себя лучше. Может, попробовать поговорить с профессионалом?
  6. Давай найдем способ, как тебе справиться с ситуацией без моего постоянного вмешательства.
  7. Мне нужно поделиться с тобой тем, как я ощущаю себя в наших разговорах. Это не упрек, а попытка сохранить нашу дружбу.
  8. Мне важно, чтобы ты знала: я хочу поддерживать тебя, но иногда мне самой нужна помощь.
  9. Хочу обсудить с тобой, как складываются наши разговоры. Это важно для меня.
  10. Я уважаю твою открытость, но хочу найти способ поддерживать тебя, не перегружая себя.
  11. Иногда мне кажется, что я теряю себя, стараясь помочь тебе. Давай подумаем, как сделать наши отношения более равноправными.

Это всего лишь примеры, на которые можно опереться в вашем диалоге. Изменяй их так, чтобы они подходили именно для вашей коммуникации с подругой. Главное — сохраняй искренность и открытость.

Если ты прочла эту статью и испугалась, что попалась в ловушку, не переживай. Триангуляция — это довольно распространенное явление. Идеализация дружбы может измотать и испортить даже хорошие отношения. К счастью, если прислушиваться к своим телесным и эмоциональным реакциям, можно вовремя заметить, когда тебя затягивают в треугольник, и предотвратить это откровенным разговором.

телеграм-канале!

Источник

Оставить комментарий