Токсичные комплименты: как распознать и реагировать на манипуляции?

Getty images

ЕленаМасолова Психолог, гештальт-терапев

Наше желание слышать комплименты абсолютно естественное. Комплименты укрепляют дружеские, любовные или профессиональные отношения. Слушая комплименты, наш собеседник осознает свою ценность, а мы, таким образом, проявляем заботу о нем и радуемся его успехам.

Когда комплименты становятся токсичными?

И как на них реагировать, чтобы не дать нарушить свои границы?

Я бы разделила токсичные комплименты на две группы.

Первая, когда комплимент является манипуляцией. От тебя чего-то хотят и решают таким образом достичь желаемого. Помнишь про льстецов? Так это как раз они! Льстец находит факт относительно, за что можно похвалить, но делает это не искренне, его мотив — что-то для себя от тебя получить.

Или манипулятор пытается нащупать твои слабые стороны и неудовлетворенные желания. Он начинает хвалит то, что ты жаждешь иметь и подогревать твое чувство важности и значимости. И ты сама не замечаешь, как уже расположена к нему и делаешь для него то, что он просит. Даже если этот не в твоих интересах. Ведь так сложно отказать такому «хорошему человеку». ⠀

Может показаться, что я призываю испытывать недоверие к любому комплименту и в каждом комплименте искать подвох. Вовсе нет. Учись распознавать оценочные суждения. Развивай критичный взгляд относительно себя. Рефлектируй относительно своих слабых и сильных сторон, трезво их оценивая. А также развивай умение чувствовать себя в контакте с другим человеком.

Манипуляция всегда чувствуется, пусть и завуалировано. Всегда можно «увидеть», что что-то не так с любителем отвешивать комплименты. Просто часто желание быть таким, каким хочется, заставляет нас это не замечать!

Второй вариант – это когда в комплименте присутствует скрытая агрессия. Например, когда человек тебя хвалит, и дает негативную оценку одновременно. Как будто бы в этом сообщении есть некий двойной смысл.

К примеру, подружка хвалит твой выбор платья, но негативно отзывается о твоей фигуре, это абсолютно токсичный комплимент. Потому что здесь помимо положительной оценки человек еще дает и негативную оценку. А негативная оценка – это, безусловно, акт агрессии в адрес другого человека.

И когда мы еще видим двойное послание, то здесь очень сложно разобраться, на какое из них реагировать. Чаще всего подобный комплимент выбивает человека из колеи, вызывая тревогу и растерянность.

Как реагировать на подобные высказывания?⠀

В первую очередь, необходимо вернуться в спокойное состояние. Для этого существует прекрасное упражнение, которое называется «пауза свободы». То есть ты не даёшь реакцию сразу, а даёшь возможность себе сориентироваться в своём эмоциональном состоянии, в своих чувствах, и уже после этого выбрать, какую реакцию человеку дать.

Вполне может быть, что твой собеседник отпустил неприятный комплимент по неосторожности, и достаточно обозначить, что тебе не нравится его сообщение. Скажи, например, «Я предполагаю, что ты хотел сделать мне комплимент, но мне не нравится, когда дают мне оценку. Я дорожу нашими отношениями, поэтому прошу тебя так больше не говорить».

Конечно, подобное сообщение лучше говорить, если вы в близких отношениях с человеком. Если отношения более формальные, то выбери другой способ сообщить, что с тобоой так разговаривать не стоит.

Иногда, достаточно спросить, что человек имел в виду, когда хвалил твою прическу. Или даже предложить формулировку готового ответа, но в виде вопроса. Например, «Ты хочешь сказать, что тебе понравилась моя причёска?» или «Ты хочешь сказать, что ты восхищён моей причёской?» Так мы как будто обучаем человека делать экологичные комплименты. ⠀

Если же человек тебя хотел намеренно оскорбить, то важно выстроить границы, минимизировать или прекратить общение с таким человеком. Лучше с ним не спорить, все равно это ничего не даст или он этого и добивается. Скажи, что предлагаешь остановиться и дальше развивать тему не планируешь.

Получая или делая комплименты, стоит помнить, что этот не безобидная фраза, а довольно сильное психологическое воздействие на окружающих людей, поэтому следует думать о том, что и как ты говоришь, и с какой целью.

Источник